Bancuri, de prin lume adunate (a se citi”INTERNET, FB,…”)

 

CYBER ATTACK ???

 

 

Nanoxyn Alpha

 

The Revolution IN MIND

Facebook…

1 rând…

End…

 

 

Blondele si Venetia

 

Două blonde stau de vorbă:

- Luna viitoare plec la Veneţia.

- Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut?

- Da, dar atunci străzile erau inundate.

 

Blonda buna samariteana

                                                                                                                                               

O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.

- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.

- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!

 

 

 Amintiri din fakulta:

Starea  procesului trece intre starile de multitasking preemptat   si starea activa

 

Amintiri din starea mea preemptat:

 

Ma innec putin odata cu niste miezi,

Ea imi da pe spate si ma tot intreaba:

-Te-ai innecat, te-ai innecat?

-Inca nu, stai linistita.  (rasete)

 

 

 

Blonda si intrebarea

 

O blondă la interviu:

- Câţi soţi ai avut până acum?

- Doar ai mei? Sau aşa... în general?

 

 

Copilul vine acasă de la şcoală.

- Tată, ştiu ce carieră voi urma.

- Da? Care?

- Intru în crima organizată.

- Perfect. La stat sau la privat?

 

Soţul şi soţia pleacă în vacanţă în Ierusalim. Având un accident, soţia moare. Ghidul, fiind amabil, îi explică soţului posibilităţile pentru înmormântarea soţiei:

- V-ar costa 5000 de dolari să o trimiteţi acasă pe un vapor sau o puteţi înmormânta aici pentru 150 de dolari.

- Cred că o să aleg prima variantă, răspunde soţul.

- De ce, doar puteţi să-i faceţi o ceremonie frumoasă aici şi este mai ieftin!

- Ăsta este locul unde un om a murit, l-au îngropat şi după trei zile a înviat! Nu vreau să risc.

 

 

http://www.youtube.com/watch?v=QAvUDYiOGiA

Grabacion secreta enfrentamiento entre la Marina espańola y la Marina EEUU

 

 

Intra perversu repede in magazin si-l intreaba pe patron:

– Ce scrie pe afisu ala bai?

– Pai ce, nu stii sa citesti?

– Pai ba, da de unde stiu io ca-i cel mai tare sex oral, ha?

Daca dau banii aiurea?

– Pai ai 5 $ la tine?

– Da.

– Da-i incoa si ia maimutica si mergi cu ea dupa colt. Si daca nu ti-a placut iti dau banii inapoi.

Da perversu banii si merge cu maimutica dupa colt. Da asta cea mai tare m**e din viata lui.

Tipu ia maimutica si fuge bucuros cu ea acasa. Suna la usa si deschide nevasta-sa.

– Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?

– Gura! Ia-o, invat-o sa gateasca si dupa aia fa-ti bagajele si dispari!

 

Ion si Maria se certau cine are placere mai mare in timpul actului sexual.

Ion:

– Bineinteles ca babatii, altfel de ce ar fi asa obsedati dupa sex?

La care Maria:

– Pai ma Ioane, tu cand te scarpini in ureche, cine simte placerea, degetu’ sau urechea??

 

Cica moare Base. Un proaspat insuratel suna la radio Zu:

– Putem face sex in perioada asta?

– Da, dar numai cu nevasta, ca sa fie durerea mai mare decat placerea!

 

Înainte de nuntă te gândeşti că mai bun/ă decât ea/l nu există.

Înainte de divorţ te gândeşti că mai rău/ea, nu există…

Şi de fiecare dată greşeşti!

 

 

 

*:)) laughing

 

Sotia catre sot:

- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!

- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…

 

Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară! Cel mult o lună…

 

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg

- Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?

- Nu, echipajul este format numai din barbati.

- Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?

- Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.

Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa cateva zile:

- Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?

- Se rezolva, dar te va costa!

- Cat?

- Cam 400

- Bine, dar de ce asa de mult?

- Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!

 

- Mă simt atât de singura... am nevoie de o companie... de preferat să fie una de petrol!

 

Indexarea salariilor în funcţie de studii

Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10%, iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.

- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.

- Dacă întreb "Eşti român?" atunci cel cu facultate răspunde "Yes", cel cu liceul răspunde "Da", iar cel cu 4 clase răspunde "Îhî." Ai înţeles?

- Îhî.

 

Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.

- Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.

- Cu Dinamo! raspunde romanul.

- Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!

Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina.

- Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.

- Cu Steaua!, raspunde romanul.

- Aaa... a luat Cupa Campionilor... Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.

Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin.

Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova.

- Aaa... asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Rednic, care au antrenat pe la noi... 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.

- Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!

- Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?

- Legati-l pe dinamovist in spatele meu!

 

Bula

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri... NIMIC!

"Ptiu, baga-mi-as p*** am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."

Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"

Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.

"Ce dracu'?"

Enervat stinge tigara si intra in casa.

- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.

- Am fumat o tigara pe balcon.

- Doua zile?

 

- Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...

- Da' ce? Eşti nebun?

- Nu, geamgiu.

 

- Ce s-a intamplat cu mine? – bolborosea un tip, revenindu-si dupa o operatie chirurgicala.

- Ati nimerit intr-un accident rutier si ati fost operat.

- Inseamna ca sunt in spital?

- In mare parte, da…

 

Ion il intreaba pe Gheroghe:

- Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?

- Doua.

- Din ce?

- Din matase.

- Si acum cate ai?

- Una.

- Din ce?

- Din alea doua...

 

Unu intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar – un robot! Robotul ii serveste un cocktail si-l intreaba:

- Ce IQ aveti?

Omul raspunde:

- 150.

Robotul incepe sa faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.

Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.

Din nou, primeste un cocktail si intrebarea despre IQ.

Omul raspunde:

- 100.

De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, Formula 1, vedete TV, diete alimentare, scandalurile din PSD si Alianta DA.

Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.

Omul raspunde:

- Aaaa… cred ca… aaa… 50.

La care robotul il intreaba:

- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri votezi cu Ponta? Asta patriot nene....

 

----------------

Bancul zilei de luni 13 octombrie 2014

Bancul zilei de luni 13 octombrie 2014

 

Barbatii si calculatoarele

 

Bărbaţii şi calculatoarele sunt la fel: sunt greu de înţeles, întotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.

 

Copiii din ziua de azi...

 

Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:

- Ai fost cuminte anul acesta?

La care Bulă:

- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

 

Cand e sa ai noroc cu carul

 

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.

Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.

Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.

Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.

- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.

Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.

Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.

- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

 

Dupa meciul Romania-Ungaria

 

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă:

- Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta?

- Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!"

- Dar mai jos ce scrie?

- Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză.

- Dar mai jos?

- Acelaşi lucru în franceză.

- Dar în ungureşte de ce nu scrie?

- Păi voi aveţi voie!

 

 

 

O femeie discuta cu o prietenă despre soţul ei:

- I-am spus că nu mai stau cu el şi că bag divorţul, după care am ieşit afară să mă liniştesc.

- Şi el ce a spus? întreabă curioasă prietena.

- Păi, după câteva minute, am auzit o bubuitură...

- Vai, Dumnezeule, doar nu s-a împuşcat!

- Nu, a deschis o şampanie, mizerabilul...

 

Un conducător auto este oprit în trafic de către un agent de la circulaţie. Mirat, şoferul întreabă:

- Mergeam prea repede?

- Nu, zburaţi prea jos, răspunse agentul.

 

 

 

 

 

O blondă în avion se adresează stewardesei:

- Vă rog să-i spuneţi pilotului să nu depăşească viteza sunetului. Eu şi prietenul meu dorim să facem conversaţie

 

 

 

 

 

 

 

Amintiri din fakulta:

Starea  procesului trece intre starile de multitasking preemptat   si starea activa

 

Amintiri din starea mea preemptat:

 

Ma innec putin odata cu niste miezi,

Ea imi da pe spate si ma tot intreaba:

-Te-ai innecat, te-ai innecat?

-Inca nu, stai linistita.  (rasete)

 

Am scapat de certificatul de nevazator. Nu mai vedeam un ban.

 

Sfârşitul Lumii a ajuns şi în România. A privit în stânga, a privit în dreapta...

- Mi se pare că am fost deja pe aici! - a spus el şi a plecat mai departe.

 

 

2 colegi de servici in masina, un ARO. Soferul da cu spatele la  un moment.

Celalalt: Ai grija Ioane, pubela.

Poc!

...

Soferul: eu ma tot uitam unde e bella, unde e bella?

 

Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiş cu un pariu permanent: cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lamâie stoarsă de el primeşte băutură gratis pe viaţă. Într-o zi apare un prăpădit slab şi cu ochelari şi spune:

- Aş vrea să încerc şi eu!

După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lamâie, o stoarce şi i-o dă omului. Acesta o ia, o strânge şi mai stoarce cinci picături din ea, lăsând mută pe toată lumea din bar. Barmanul, stupefiat, acceptă că a pierdut şi îl întreabă pe om:

- Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutăţi sau ce faci?

- A, nu, sunt contabil la fisc.

 

Anunt in ziar: “Angajam vanzatoare”.

Se prezinta o fata la interviu si patronul decide sa o angajeze dar nu inainte de a o invata: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti! Chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.

Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:

– Manusi aveti?

V: Pai, sigur… de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?

– De piele, normale, cu 5 degete

V: Le purtati la palton sau la jacheta?

– La palton, ca vine iarna

V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.

Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios cu un colac de buda si cu o placa de faianta in mana:

– Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

 

 

 

 

 

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "Vă rugăm să ne spuneţi opinia dumneavoastră în legătură cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un eşec total:

- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";

- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";

- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";

- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";

- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".

 

*********************************************************************************************************************************************

 

Doi bebeluşi la creşă:

- Tu ce eşti, băiat sau fată?

- Băiat.

- Dar de unde ştii?

- Dacă iese infirmiera îţi arăt.

Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:

- Uite, am şosetuţe albastre.

 

Doi poliţişti discută:

- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?

- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.

 

*********************************************************************************************************************************************

 

Cică s-a descifrat mesajul de pe una dintre cutiile negre de la un avion care a lovit World Trade Center:

- Băi Funare, eşti sigur că asta-i Budapesta?

 

*********************************************************************************************************************************************

 

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:

- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.

Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:

- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!

- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?

- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…

 

Bancul cu 1 mai, varianta Divertis ’9x

Cum, nu-l stii? 1 mai prost ca tine n-am vazut.

.

Nici ala cu 2 mai?

?

2 mai prosti ca voi…

 

 

Un tanar de curand casatorit, este oprit pe strada de un prieten.

– Salut, am auzit ca te-ai casatorit cu tipa aceia care locuia la coltul strazii noastre.

– Da, m-am casatorit cu ea.

– Pai tu nu stiai ca s-a culcat cu toti sefii de compartimente din intreprinderea unde lucreaza?

Omul nostru, saluta si pleca grabit, fiind jenat vizibil. Dupa nici doua minute este oprit de un coleg de serviciu.

– Felicitari , am auzit ca te-ai casatorit. Dar nu stiai pe cine o iei? Si-a tras-o cu jumatate de cartier…

Pleaca omul si mai necajit si rusinat. Peste inca doua minute il opreste un vecin.

_ Pai bine mai vecine, tocmai pe aia ai luat-o de nevasta, ce o cunoaste in amanunt unitatea militara din oras?

Cu nervii la pamant ajunge acasa si scandal cu proaspata nevasta..

– Stai mai barbate jos si sa discutam omeneste. Iti place cum tin curatenia in casa si hainele curate si toate treburile aranjate?

– Da, cred ca te-a invatat mama ta si intradevar totul este facut bine.

– Dar cum fac mancare, iti place?

– Da, recunosc, poate mama ta te-a invatat dar gatesti foarte bine.

– Ei dar cum ma comport la pat iti place?

– Da nevasta, asta stii sa faci cel mai bine, ma innebunesti de placere.

_ Ei, si tu crezi ca asta se invata la fara frecventa?

 

 

Cica nu mai exista barbati adevarati...

Fals, chiar am vazut pe unul care tinea umbrela iubitei sale... in timp ce ea schimba roata de la masina.

 

-Ce faci cu banii daca ai castiga la loto?

-As platii datoriile.

-Si restul?

-Restul sa mai astepte.

 

 

 

Se duce un cercetător britanic într-un bar şi se aşează la masă.

- Barman, 10 whisky!

Le bea pe toate.

- Barman, 9 whisky, te rog!

Le dă pe gât şi pe astea.

- Barman, mai adu încă 8 whisky!

Le consumă şi pe astea şi tot aşa cu 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 whisky.

După ce le termină pe toate, cercetătorul îi zice barmanului:

- Să ştii că în urma acestui experiment am făcut o constatare foarte interesantă.

- Păi care este această constatare?

- Uite, nu ştiu cum se face, dar am observat că cu cât beau mai puţin, cu atât mă îmbăt mai tare.

 

Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:

- Permisul de conducere, vă rog!

- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt!

 

 

 

 

 

Fiul unui scoţian aflat în armată, îi scrie tatălui său:

“Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum arată.”

La câteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare: “Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc”.

 

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:

- Ce-ai zice de niste bere?

- N-ar strica, dar mi-e rusine sa cumpar asa ceva.

- Nici o problema, rezolv eu.

Iau ele o cutie cu 6 sticle cu bere si se duc la casa.

Casierul se uita mirat la ele. Calugarita zice:

- Asta-i ca sa ne spalam parul.

Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:

- Sa nu va uitati bigudiurile.

 

"- Domnișoară, vă privesc si nu am cuvinte....

- Dar bani ai?"

 

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.

Dimineata sudorii au plecat la munca.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca

sa discute cu el:

- Ati mai fost la noi pana acum?

- Nu, mana  mi-am pierdut-o in razboi.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Serviti mormoloci in acest restaurant?

- Servim pe oricine! Luati loc!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ospatar, aveti picioare de broasca?

Nu, asa merg eu, mai saltat!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.

Babuta, fara se se intoarca:

- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.

Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Romanii la olimpiada.

In prima zi au luat o medalie.

A doua zi au mai luat una.

A treia zi i-au prins.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

In tramvai:

- E cineva fara bilet, in fund ?

- Eu, da mi-l bag imediat!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa".

M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:

- Ai venit, hai? Cat e ora?

- 10.

- Cum "zece", daca eu amauzit pendula batand unu?

- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.

Sotia: Cînd pleci?

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un tanar invita o tanara la dans.

- Domnisoara, se poate?...

- Desigur, dar mai intai sa dansam.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Se intalnesc un domn si o doamna lanudisti.....

Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!

Doamna: - Observ!.....

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un bancher discuta cu prietenul sau:

- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!

Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?

- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:

- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.

- Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?

- Nu! Toti erau romani....

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Seful catre secretara:

- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?

- Avocatul meu.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet , tipand in receptor:

- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!

La celalt capat al firului raspunde o voce grava:

- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?

- Nu, raspunde tanarul angajat.

- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!

- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.

- Nu, raspunde Directorul surprins.

- Perfect!.... si inchide

 

"I-am cumparat nevesti-mii un sampon din ala cu "volume control".

Nu-i bun de nimic! Inca o aud."

 

"Dupa mine, animal mai siret decit vulpea nu exista !

Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o zi intreaga si, cind in sfirsit am impuscat-o, s-a dovedit a fi caine..."

 

    

    -Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.

    -Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.

    -Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.

    -Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!

    -Nu are, că s-au mai plâns și alții!

 

 

    --------

    Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicul… A fost una din cele mai grele alegeri din viața mea...

 

    --------

    Ce poate fi mai tare decat sa castigi la loterie?

    Sa castigi la loterie a doua zi dupa divort.

    

    …………………………………

    Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâni fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari, și se aude: ”ghici cine–i?”. În orice situație, cel mai bun răspuns va fi: ”Ioane, tu ești?” Credeți-mă, așa va fi cel mai bine.

    

    --------

    -Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani?

    -Oala sub presiune.

 

    --------

    Astăzi am găsit o valiză, în parc. Când am deschis-o,

    am văzut că are un fund fals şi acolo erau 100 000$.

    Nu-mi venea să cred ce noroc a dat peste mine.

    Toată viaţa mi-am dorit o valiză cu fund fals.

    

    ……………………………………………..

    Cand vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!

 

 

    ---------

    Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat!

    Vă rog să înțelegeți că îmi este mult mai ușor să scriu ”țigan” în loc de ”șomer de etnie romă cu cazier”.

 

 

    --------

    -Gheorghe si Ion.

    -Ba, Ioane, lumea vorbeste ca nevasta-ta si-o pune cu tot satul.

    -No, las ma Gheo ,ca nu-i bai ,ca satu-i mic.

 

 

    ----------

    Fenomenal! Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă!

    

    …………………………

    Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației: Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul ”p**dă”. Dacă ați obținut cuvântul ”pildă”, într-adevăr sunteți foarte educat.

    

    ……………………………………

    Un grup de turisti romani faceau turul orasului Praga. La un moment dat ghidul spune:

    - In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.

    Din multime se aude vocea lui Bula :

Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa?

http://www.kmkz.ro/de_ras/texte/absolut-toate-glumele-despre-elena-udrea/

 

Ion, ardelean, la concurs de cules melci, iasă pe ultimul loc. Erau acolo oameni din tătă țara.

-              Apăi mă’ Ioane, cum de n-ai cules nimic?

-              Păi până mă aplecam io, melcu’ țuști.[

 

Un inginer agronom masura temperatura solului.Un batran priveste si intreaba:

-No, da' ce faceti?

-Masor temperatura solului sa vad cand incepem semanaturile.

-Pe vremea mea ma asezam cu curul pe brazda si asa stiam.

-Asta era acum 50 de ani acum mintea omului a inventat lucruri noi...

-Vad bine ca ceea ce faceam eu cu curul pe vremuri voi faceti acum cu capul!

- Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.

- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!

 

Un microbist:

Dupa multi ani de casnicie, soţia mea s-a saturat de dragostea mea pentru fotbal:

"Mi-a ajuns, ori fotbalul, ori eu ,e alegerea ta!" , mi-a zis.

Cateodata mi-e dor de ea……

 

El: Ce vrei anul acesta de Craciun? Brad sau molid?

Ea: Pinul si Cardul.

 

“Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii!

Au început să facă experimente ciudate pe mine.

M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj.

Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore…”

 

Doi tipi, intr-o crasma de cartier...Unul se adreseaza fetei de la bar:

- Dati-mi, va rog, doua pahare cu vin…

- La doi lei? intreaba ea.

- Nu, raspunde tipul, uitandu-se la prietenul sau... La doi beutori profesionisti...

 

-Ai poze porno cu nevasta ta?

-Nu.

-Si nu cumperi?

 

"Secretul meu în bucătărie?

O sticlă de pălincă ascunsă după burlanul hotei."

 

Un barbat isi conduce la gara sotia care merge impreuna cu cateva prietene cateva zile la munte. Dupa ce aceasta se urca in tren el ii spune:

-Sa nu ma inseli!

-Nu te aud!

Trenul se pune in miscare barbatul merge langa el si-i repeta

-Sa nu ma inseli.

- Nu te aud.

Trenul prinde viteza, sotul alearga dupa el se impiedica de un macaz si infuriat striga :

- Fa ce vrei!

- Am auzit, am auzit!

 

"Am intrat în luna decembrie … copiii încep să fie mai cuminţi ca niciodată."

 

Baciu´ Ion zicea, așa mândru:

-Când eram tânăr, mă străduiam și n-o puteam îndoi cu amândouă mâinile.

-Și-acum ?

-Acuma mi-o vinit puterea.

 

La Ion ii se naste un baiat.

-Cum sa-l cheme?

-Deju.

-Bine.

Se mai naste unu’.

-Cum sa-l cheme?

-Deju.

-Apoi tăt așe?

-Atunci Bangladeju.

 

Un doctor alb se afla într-o misiune umanitară într-un sat din Africa. Îl întreabă un negru din trib:

- Am auzit de Viagra. Ce-i aia?

- Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.

- Aaa, zice negrul, deci e un calmant…

 

O Tannenbaum

traducere ro O Brad Frumos, ce l-o bulverizat pe Ion, care-o zâs ce-o zâs, că o fo ungur compozăru, alfel era Un Brad Frumos

când colo, e neamț

 

Moș Crăciun a fost prins înșelându-și nevasta.

Cum?

A întârziat mai mult de 5 min vizitând o casă.

 

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.

- Alo, e cineva acasă?

Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:

- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?

- N-am nevoie, domnule ! Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea !

Peste 10 minute, iarăşi bătăi:

- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?

- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?

Peste încă 10 minute, alte bătăi:

- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?

- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.

În fine, individul pleacă.

A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet:

“Să nu zici că nu te-am întrebat …”

 

scuze,

Ion îi zice la Vasile o zicală:”f..i, nu f..i, vremea p#*ii trece”. Aude si Istvan, si-i zice la Gyury ”știu o banc, hai sa zic la tine”. ”f..i, nu f..i, vremea trece mă p#*ă”.

acuma trecand, yo sper sa ma si inteleptesc oleaca...

 

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.

- Ce s-a intamplat? intreba ea.

- Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!…I-am trimis un e-mail nevestei mele in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!

- Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat…

Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:

- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail !…

 

"Sotul se urca pe cantar si isi suge burta.

- Degeaba iti sugi burta, nu o sa arate mai putin, ii spune sotia.

- Stiu.

- Si atunci de ce iti sugi burta?

- Ca sa vad ce scrie."

 

Din categoria nemuritoarelor glume de şantier:

I'auziți cum cântă cucu

Mâine'i luni, mergem la lucru!

 

Nevasta unui programator ii spune acestuia:

-Du-te jos sa iei oua. Daca au salam ia 10.

Sotul la tejghea:

-Aveti oua?

-Da.

-Atunci dati-mi 10 salamuri.

 

ce poti face azi nu lasa pe maine, lasa pe poimaine, poate  nu mai trebuie facut.

 

ce poti face azi nu lasa pe maine, nici pe poimaine, dupaaia gasim solutia no-effort.

 

 

 

Răspunsul plin de umor al unui student la o întrebare propusă de un profesor excentric a ajuns să aibă milioane de vizualizări pe internet. Chiar şi profesorul a răspuns la glumă: i-a dat studentului nota A+ şi a publicat întreaga explicaţie pe internet.

La un examen la chimie, un profesor al Universităţii din Arizona a pus următoarea întrebare. "Este Iadul exotermic (cedează căldură) sau endotermic (absoarbe căldură)?". Întrebarea inedită a fost dublată de un răspuns de-a dreptul genial. Îl redăm mai jos, în traducere în română:

"Mai întâi, trebuie să ştim cum se modifică masa Iadului de-a lungul timpului. Pentru aceasta, trebuie să ştim rata de mutare a sufletelor în Iad şi rata de plecare a sufletelor din Iad, ceea ce este destul de greu de stabilit. Cred însă că putem estima că, odată ce un suflet ajunge în Iad, nu mai pleacă de acolo. Aşadar, niciun suflet ajuns în Iad nu mai pleacă de acolo. Iar, în privinţa numărului de suflete care intră în Iad, diferitele religii care există astăzi pe lume ne pot da o mână de ajutor.

 

Aproape fiecare religie din lume pretinde că, dacă nu eşti membru al acelei religii, vei ajunge în Iad. Având în vedere că există mai multe religii, iar fiecare individ aparţine cel mult unei singure religii, putem concluziona că toate sufletele merg în Iad. Având în vedere natalitatea şi mortalitatea de pe Terra, putem concluziona, de asemenea, că numărul de suflete din Iad creşte exponenţial. Acum, putem analiza rata de schimbare a volumului Iadului, întrucât Legea lui Boyle prevede că, pentru ca temperatura şi presiunea din Iad să rămână la acelaşi nivel, volumul Iadului trebuie să se mărească proporţional cu numărul de noi suflete sosite în Iad.

Aşadar, avem două posibilităţi:

1. Dacă Iadul se extinde cu o rată inferioară celei de intrare a sufletelor în el, atunci temperatura şi presiunea din Iad vor creşte până când întreg Iadul se va dezlănţui.

2. Dacă Iadul se extinde cu o rată superioară celei de intrare a sufletelor în el, atunci temperatura şi presiunea vor scădea până când Iadul va îngheţa.

Aşadar, care este varianta corectă?

Dacă acceptăm postulatul oferit mie de Teresa, în primul meu an la universitate, "Voi face dragoste cu tine atunci când va îngheţa Iadul" şi dacă luăm în considerare şi amănuntul că am făcut dragoste cu ea azi-noapte, atunci varianta doi este cea corectă, astfel încât sunt sigur că Iadul este exotermic şi a îngheţat deja. Corolarul acestei teorii este că, având în vedere că Iadul a îngheţat, nu mai primeşte noi suflete şi, în aceste condiţii, cei dispăruţi nu pot ajunge decât în Rai, dovedind existenţa divinităţii. Ceea ce explică de ce, azi noapte, Teresa ţipa întruna "Oo, Doamne!".

 

 

---

 

La un seminar al femeilor, pe tema "Cum să trăiesti într-o atmosferă de dragoste cu soţul tău", participantele au fost întrebate dacă îşi iubesc soţii. Toate au ridicat mâna, aprobator. Atunci au fost întrebate când le-au spus, ultima dată, soţilor, că îi iubesc. Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc. Atunci au fost rugate să le expedieze soţilor un SMS, cu textul "te iubesc scumpule" iar apoi să citească răspunsurile primite. Iată cateva:

 

1. Cine eşti?

 

2. Te simţi bine?

 

3. Te iubesc

 

4. Ce mai e acum? Ceva cu maşina?

 

5. N-am înţeles ce ai în vedere.

 

6. Ce-ai mai făcut acum? De data asta nu te mai scuz

 

7. Nu mă lua pe ocolisuri, spune direct cât vrei

 

8. Oare visez

 

9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om!

 

10. Răspunsul la ce vrei tu este nu!

 

 

- Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.

- Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani!

- Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...

 

"- Aveti inimioare pe care e scris: "Pentru unica mea iubire"?

- Da.

- Dati-mi 15..."

----------------------

 

http://www.bancuri5.ro/

 

 

1 Martie 2015

 

La camera de urgenta, un medic iese de la un pacient si ii spune sotiei acestuia:

- Curaj doamna, nu-i nimic grav. De maine va putea merge la munca!

- Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca l-ati vindecat pe sotul meu, dar i-ati gasit si de munca!

 

 

 

Ieri la usa mea au venit niste sectanti. Spuneau ceva despre fapte bune. I-am rugat sa-mi duca gunoiul. S-au suparat si au plecat.

 

 

 

- Aseara am fost in vizita la Popesti. Le-am cantat trei ceasuri la pian.

- Bine le-ai facut. Nici eu nu pot sa-i sufar.

 

 

 

- Fratilor, stiti ce-mi spun toate femeile?

- NU.

- De unde stiti?

 

Sotia isi astepta sotul acasa sa ii zica ca vrea sa se desparta de el. Intra sotul pe usa si zice bucuros:

- Iubito, am o veste buna pentru tine.

- Eu am o veste rea. Dar, in fine, te las pe tine sa zici primul.

- Vestea buna este ca am castigat la loterie 1.000.000 de euro,...acum spune-mi care e vestea rea?

La care sotia: - S-au ars sarmalele...

 

 

 

Pesimistul: - Femeile din barul asta sunt niste stricate.

Optimistul: - Asa sper si eu...

 

 

 

Un om vede un urs suit intr-un visin.

Il intreaba:

- Ce faci acolo?

- Mananc cirese!

- Pai, cum mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?

- Mi-am adus de acasa!

 

 

- Scoala, ca suna ceasul !

-Lasa... Il sun eu mai tarziu...

 

Un barbat suna la o agentie de turism:

– Faceti excursii in Egipt?

– Da, desigur, raspunde secretara.

– Spuneti-mi, va rog, ce statiuni sunt acolo?

– Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...

- Stop! Nuveiba. Nuveiba e bine!

– Cand doriti sa plecati?

– Aaa, nu, nu plecam. Doar rezolvam o integrama...

 

Copilul: Bunico, nu mi-ai vazut cutia de pastile pe care scria Ecstasy?

Bunica: Lasa-le naibii de pastile. Tu ai vazut dragonul din bucatarie?!

 

Caut sponsor pentru publicarea cartii “Cum am devenit miliardar”. Rog seriozitate.

 

Bula la cabinetul medical al regimentului:

- Dom' doctor, ma simt foarte rau!

- Unde va simtiti rau?

- Aici in armata!

 

- De unde ai bani, Bula?

- Am strigat in tramvai "Politia !" si unul a aruncat

portofelul si a fugit...

 

– Stii ca pianul meu da si ora exacta?

– Ce tot vorbesti acolo?

– Fii atenta.

Tanarul se aseaza la pian si incepe sa cante. Imediat, se aud ciocanituri in perete si o voce:

– Ce v-a apucat iar? La ora unu noaptea?

 

Japonia: – Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!

Romania: – Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!

Ucraina: – Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!

Zimbabwe: – Nu pot sa cred! Un tren!

 

- De ce latra cainii la rotile masinilor? - Tu ce ai face daca WC-ul ti s-ar invarti?

 

- Fiule, daca vrei cu adevarat sa obtii ceva in viata, trebuie sa muncesti pentru acel ceva. Acum liniste, ca anunta numerele la  loterie.

 

Foaie verde ca alunu'

Ca romanu' nu-i niciunu'

Ca din doi...te fura unu'.

 

"Un betiv statea intr-un bar. Deodata se intoarce spre barbatul din dreapta lui si il intreaba:

- Mi-ai turnat cumva bere in buzunare?

- Bineinteles ca nu!

Betivul se intoarce spre stanga lui si il intreaba pe alt barbat:

- Dar tu mi-ai turnat bere in buzunare?

- Cu siguranta nu am facut un asemenea gest necugetat!

Atunci betivul isi spune:

- Exact cum am banuit, a fost ceva din interior."

 

Cum e cu căsătoria?

Pai, multi tineri, ce văd un bazin. Cu miere. Yam, Yam.

Eh, si sar intr-o veselie…

Când colo , 2mm de miere la suprafață, iar mai jos… rahat (mă rog, #$%^at). Vezi asta încet, după ani…

 

Socrate către un discipol: eu zic să te căsătorești. Dacă soția ta e bună, o să fi fericit. Dacă nu, o să ajungi filozof.

 

La Salonul Auto de la Geneva, mare mirare: ce-i aici, salonul auto sau întrumire BOR?

 

Nostradamus către motanul său: iar ai făcut aici caca peste o jumătate de oră?

 

Un tanar dintr-un sat trebuia sa se casatoreasca, fiind impins intruna de la spate de parinti sa isi gaseasca pe cineva. Asa ca se duce flacaul si cauta prin sat. Dupa ce cauta ceva vreme vine acasa la parinti sa isi prezinte aleasa inimii.

Tatal baiatului se uita la fata si apoi il cheama pe fiul sau in camera alaturata:

- De-a cui este?

- Este a lu’ Dumitru.

- Pai in situatia asta nu poti sa te casatoresti cu ea, ca-ti este sora. Imi pare rau, n-am ce sa-ti fac, stii si tu cum e cu tineretea. Lasa ca iti gasesti tu alta fata!

Dezamagit, baiatul isi cauta alta prietena. Dupa un timp gaseste si vine acasa la parinti sa o prezinte. Iar aceeasi poveste, tatal il ia deoparte:

- Asta e a lui Vasile, nu-i asa? Imi pare rau fiule, tot sora ti-e si asta… Tineretea… intelegi tu…

- Pe fata lu’ Tudor o stii?

- Da fiule, nici ea nu e buna… Stii tu, tineretea…

- Da, da, tineretea! Da pe a lu’ Grigorie?

- Nu, nici aia…

Fiul pleaca enervat si se duce la maica-sa:

- Auzi, mama, eu stiu ca tu vrei sa ma insor, da se pare ca n-am cu cine pentru ca tata cand era tanar era armasarul satului! Nu mi-a mai ramas nicio fata frumoasa care sa nu-mi fie sora!

- Insoara-te mama linistit cu care iti place tie cel mai mult, ca nici tu nu esti baiatu lu’ taica-tu…

 

Doi indragostiti stau intinsi pe nisip, pe plaja pustie, in lumina splendida a rasaritului. La un moment dat tipa spune:

- Iubitule, esti ca un vultur…

- De unde ti-ai dat seama? Dupa privire, nu?

- Nu… dupa unghiile de la picioare…

 

Gheorghe si Vasile, pacienti la spitalul de nebuni, planuiesc intr-o zi sa evadeze.

Gheorge ii zice lui Vasile:

- Uite cum facem, tu te duci si deschizi poarta, apoi eu o iau la fuga pe poarta, tu dupa mine si uita asa am scapat.

Dupa un timp se intoarce Vasile suparat:

- Ce s-a intamplat, Vasile? Nu e bun planul nostru?

- Nu!

- De ce?

- Poarta e deja deschisa!

↑ 05.04.2015

 

- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?

- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: “Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara!”.

- Pai si asta nu v-a linistit?

- Nu! Pentru ca vorbea cu chirurgul.

 

 

Era un banc…

.

Un reporter zelos, îl tăt întreabă pe un cioban:

-Dau lapte oile astea?

-Dau, alea albe.

-Ș-alea negre?

-Apoi ș-alea negre.

-Au lână oile astea?

-au, alea albe.

-Ș-alea negre?

-Apoi ș-alea negre.

-bade, da de ce zîci așe , ale cui îs oile?

-ale mele, alea albe.

-Ș-alea negre?

-Apoi ș-alea negre.

 

Despre asteptare

Pove o dna mai in varsta:

-Eu la viata mea am asteptat doar 2 lucruri: amantul si ciclul.

-Si acum?

-Acuma, domnule draga, nu mai astept decat un singur lucru. Pensia.

 

Un om de afaceri intra intr-o noapte intr-un bar, merge la tejghea si comanda o bere.

- Cat costa ?

- Nimic domnule, e din partea casei.

- Serios ?

- Da, domnule. Uitati aici si un sandvich tot din partea casei.

- Nu pot sa cred asa ceva... atunci am sa cumpar macar un pachet de tigari!

- Nu trebuie domnule, va dau eu un cartus... din partea casei.

- Domnule, eu asa ceva nu am intalnit de cand sunt ! Ce mod e asta de a  face afaceri ? Din ce castigati voi ? Unde este seful tau, fiindca vreau sa il  cunosc personal !

- Momentan este sus intr-o camera, cu nevasta mea.

- Dar ce face cu nevasta dumitale ?

- Cam acelasi lucru pe care il fac eu acum cu afacerea lui.

 

 

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.

Melcul,nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri?

 

sursa: http://rad.inevitabil.ro

 

banc (adaptare true story sugerat în glumă) pe vremea recent-după-90:

Sora către doctor: Assoss it pacientul.

Doc: Atunci Camel înăuntru.

 

„Mi-a crescut standardul de viaţă. Trăiesc de azi pe poimâine.”

 

 

Radio Erevan:

Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si  compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca, intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.

Seful, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:

- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!

Omul a fost surprins sa auda aceasta, dar seful a continuat sa explice:

- Cate zile sunt intr-un an?

- 365 zile, iar o data la 4 ani sunt 366 zile.

- Cate ore are 1 zi?

- 24 ore.

- Cate ore muncesti pe zi?

- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).

- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?

Angajatul face calculele si zice:

- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).

- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?

- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)

- Vii la lucru in week-enduri?

- Nu, d-le.

- Cate zile de week-end sunt intr-un an ?

- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.

- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ? - 18 zile.

- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?

- 3 zile.

- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?

- Nu, domnule.

- Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?

- Niciuna dle.

- Pai... Ce mai doresti?

- Am inteles d-le. Va multumesc, dle, pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!

 

 

"Doamna către menajeră:

- Cred că soțul meu are o relație cu secretara.

Menajera:

- Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți așa doar ca să mă faceți pe mine geloasă?"

 

Intrebare: - Ce sa fac ca sa par mai subtire?

Raspuns: - Intuneric, doamna.

 

Intrebare: - Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA?

Raspuns: - Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia!

 

Intrebare: - Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?

Raspuns: - Da, dar, oricum, costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.

 

Intrebare: - Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?

Raspuns: - Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.

 

Intrebare: - Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici?

Raspuns: - In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari.

 

Intrebare: - E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?

Raspuns: - Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.

 

Intrebare: - Ce este haosul?

Raspuns: - Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.

 

Intrebare: - Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre.

Raspuns: - Da.

 

Intrebare: - Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. al unui vagon de tren?

Raspuns: - In principiu da, dar nu e comod.

 

Intrebare: - Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire?

Raspuns: - Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii...

 

Intrebare: - Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei?

Raspuns: - In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.

 

Intrebare: - Cînd va începe Marea Foamete Mondiala?

Raspuns: - Când chinezii vor lasa betisoarele si vor începe sa manînce cu lingura.

 

Intrebare: - Va veni un alt räzboi Mondial?

Raspuns: - Nu! Dar va fi o luptä pentru pace, ca nici piaträ pe piaträ nu va mai rämâne.

 

Intrebare: - Ce e un salariu?

Raspuns: - Un fel de menstruatie: astepti o luna si trece dupa trei zile...

 

Intrebare: - Ce e mai valoros decât laptele matern?

Raspuns: - Ambalajul...

 

Intrebare: - Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?

Raspuns: - Mai bine sa mori ca un bärbat, decât ca un rahat.

 

Intrebare: - E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?

Raspuns: - Da, dar noua ne place din alte motive...

 

Intrebare: - Cum poti trai doar din salariu?

Raspuns: - Nu stim. Nici noi n-am încercat...

 

Intrebare: - Care este diferenta între Capitalism si Socialism?

Raspuns: - Capitalismul este exploatarea omului de cätre om. În socialism este exact invers.

 

 

 

 

 

 Patru doamne se intilnesc la reuniunea de 30 de ani. Una din ele se duce sa ia mincare in timp ce celelalte trei incep sa vorbeasca de cit de bine situati sint baietii lor.

 

 Prima zice ca baiatul ei are strudii economice si a devenit bancher; este atit de bogat ca ia dat cadou celui mai bun prieten al lui un Ferrari.

 

 A doua zice ca baiatul ei a devenit pilot si are acum propria lui companie aeriana ; este atit de bogat ca ia dat celui mai bun prieten al lui un jet.

 

 A treia zice ca baiatul ei e inginer constructor si are compania lui de constructii; este asa de bogat ca ia facut celui mai bun prieten al lui cadou.... un castel!

 

 Cea de-a patra lady se intoarce cu farfuria plina si le intreaba despre ce discuta atit de animat.

 Ele ii raspund ca discuta despre succesele de viata ale fiilor lor si o intreaba si pe ea de baiatul ei.

 Ea le spune ca fiul ei e homosexual si lucreaza intr-un bar al homosexualilor.

 Cele trei doamne ii spun ca ea trebuie sa fie tare dezamagita ca baiatul ei n-a avut success in viata.

 

 "Ah nu, baiatul meu o duce foarte bine".

 "De ziua lui a primit cadou un Ferrari, un jet si un castel de la trei prieteni ai lui".

 

  Celelalte trei doamne au lesinat....

 

 

 (Bancul a fost premiat ca fiind cel mai bun la un concurs in Anglia)

 

 

 

"În acest moment, încerc să-mi fac prieteni în afara Facebook-ului, folosind aceleași principii.

Așa că, în fiecare zi, merg pe stradă și le spun trecătorilor ce am mâncat, cum mă simt, ce-am făcut azi noapte și ce am de gând să fac în continuare; le arăt poze cu famiIia mea, cu câinele meu, de la grădinărit și de pe marginea piscinei.

De asemenea le ascult conversațiile și le spun că îi iubesc.

ȘI FUNCȚIONEAZĂ! … Sunt deja 3 oameni care mă urmăresc: 2 polițiști și un psihiatru."

Am gasit-o pe net, nu stiu cine e autorul, dar e buna tare :)))

 

"Bulă răsfoieşte albumul de familie:

- Mamă cine e tipul ăsta atletic cu părul lung care te ţine de după umeri?

- Cum cine?! Tatăl tău.

- Bine dar atunci cine-i grasul ăla cu chelie care locuieşte cu noi?"

 

"Gata, s-a rezolvat. În sfârşit, a fost descoperită cea mai bună metodă de slăbit ! Dacă ai in jur la 50 de ani, poţi să mănânci ce vrei şi în orice cantitate. Nu mai trebuie să te abţii de la nimic şi nici să calculezi caloriile.

Există o singură regulă de respectat: să mănânci numai în zilele în care faci sex..."

 

2 bancuri de la recentul Gărâna Jazz Festival zise de Florian Lungu (au fost ele mai multe da’ o fost frig):

 

2 tromboniști se întâlnesc,

-Ști Oceanul Pacific?  ?  L-am trecut înot.

- Ști Marea Moartă?  ?  Eu am omorât-o.

 

-Ce poate fi mai rău decât o pietricică în bocanc?

Un firicel de nisip în prezervativ.

-------

 

 

Amantul merge cu amanta la medic, prin 1900. Ea nu era bine.

O consulta si-i spune lui “plămânul a fost atins”. 

”Oo, sunt flatat”.

 

Ultimele cuvinte ale primei femei cosmonaut ”la ce serveste butonul acesta?”;

 

Da, e o vorbă:

Ce-ți place ori e imoral, ori e ilegal ori îngrașă (~cauzează la sănătate)

 

Soția unui programator

-Du-te jos să iei ouă. Dacă au salam, ia 10.

Programatoru’ la tejghea:

-Aveți ouă?

-Da.

-Atunci dați-mi 10 salamuri.

 

-Cum faci o femeie să se simtă ”marfă”?

-O plimbi cu tirul.

 

-----

End?    Nooo, try your English here

Bonus:

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=vIOav5HCAuM&feature=youtu.be

Întâlnire cu Olimpicii 2015

Coldplay . ați auzit? Nu Smiley, nu CONNECT-R sau blondele (fără număr),  https://www.youtube.com/watch?v=zp7NtW_hKJI&list=PLYCj5hDCGNSpdqoUtzMV_Ch1BYvofF2q-

 

O blonda, supărată că soțul ei o înseală cu toate pițipoancele, se hotaraste să facă și ea același lucru cu primul bărbat pe care îl întâlnește pe stradă.

Nici nu iese bine din scara blocului și întâlnește un bețiv, pe care il intreaba:

- Vrei să vii la mine acasă și să faci ce vrei cu mine?

Bețivul o masoara din cap pana in picioare și după câteva momente de tăcere îi răspunde:

- Sigur că da!

Când intră în apartament, femeia îl întreabă pe bețiv:

- Ce ai vrea sa facem?

- Pai in primul rand as vrea o bere rece.

Femeia pleacă și când se întoarce cu berea, îmbrăcată doar în capot. După betivul termină berea, blonda îl întreabă iar:

- Și acum ce facem?

- Acum mai vreau o bere.

Când se întoarce cu a doua bere, femeia era doar în chiloți și lăsa la vedere o pereche de sâni superbi.

Bețivul termina si a doua bere, iar femeia îi spune:

- Si acum...

Bețivul o întrerupe:

- Mai aduci o bere!

Blonda aduce și a treia bere, de această dezbrăcată complet. Hotărâtă să îi stârnească interesul bețivului, începe să danseze lasciv și îi spune:

- Dacă mai vrei bere, este la frigider, eu nu îți mai aduc! Dar în schimb putem face orice vrei tu.

Bețivul se uită la ea, apoi se ridică și, dupa ce se gandeste putin, ii spune:

- Gata cu dansul! Hai la treabă, apleacă-te!

Foarte entuziasmată că a venit timpul să își înșele bărbatul, blonda se apleaca, moment in care betivul se urca pe spatele ei si ii spune:

- Bun, acum du-mă la frigider!

 

2 mahmuri în dimineața după, la tejghea.

-Două cafele vă rog.

-De care să fie, mari sau mici?

-Aveți și mici?

-Da.

-4 să fie, cu muștar și o chiflă. (© Costea)

 

O precupeață nimerește în compartiment în tren cu un negru.

Încep ei o conversație,

-Cum te cheamă?

-Mbuk-mbuk.

-și deunde ești?

-Din Congo.

-Congo, Congo, da’ de-a cui?

 

Concurs international de indemanare: Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.

Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… se scurge timpul.

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.

Vine presa sa ia declaratii.: Neamtul declara: “Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai …e timp ne distram, daca nu… ne apucam din nou de munca, si tot asa.”Rusul declara:”Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim…”In sfarsit, romanul spune si el: “La noi asa e. Daca nu-l f… pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!!

 

 

Un bărbat intră intr-o farmacie impreuna cu fiul lui in varsta de 10 ani. Pustiul vede un prezervativ si intreaba:

- Tata, ce e ăla?

- Este un prezervativ. Oamenii mari îl folosesc atunci când se iubesc.

- Aha, am auzit ceva pe la școală.

Mai trece un minut si copilul vede o cutie cu 3 prezervative, asa ca intreaba din nou:

- Dar in cutia aia de ce sunt 3?

- Acelea sunt pentru băieții de la liceu. Folosesc unul vineri, unul sâmbătă și unul duminică.

Baiatul se lamureste, dar peste ceva timp mai vede o cutie, cu 6 prezervative:

- Si in cutia aia de ce sunt 6?

- Pentru tinerii de la facultate. Folosesc cate două vineri, două sâmbătă și două duminică.

Baiatul tace din nou, dar peste putin timp vede o alta cutie, cu 12 prezervative, asa ca intreaba iar:

- Dar acolo de ce sunt 12?

Tatal, exasperat:

- Sunt pentru bărbații însurați. Câte unul pentru fiecare lună: ianuarie, februarie, martie…

 

Un american isi face vacanta in Romania. Merge el ce merge si ajunge la o stana din Ardeal, unde e foarte impresionat de caine.

- Bade, cat ceri pe cainele asta? As vrea sa-l cumpar.

- Nu e de vanzare.

- Iti dau 500 de dolari.

- Nu e de vanzare.

- Iti dau 1.000.

- Nu e de vanzare.

- Iti dau 2.000 de dolari pentru el.

- Nu e de vanzare si pace.

Americanul se vede nevoit sa renunte si sa isi vada de drum.

In aceeasi zi, un roman de la oras trece pe la stana si ii place cainele.

- Bade, e de vanzare cainele? Cat iti dau pe el?

- 500 de lei, spune ciobanul.

Cel de la oras da banii si pleaca cu cainele.

Dupa ce pleaca, un baiat de la stana ii spune ciobanului:

- Pai bine nene, americanul ti-a oferit 2.000 de dolari si matale ai vandul cainele pe 500 de lei?

- Apai ma, tu ma crezi pe mine prost? De la oras se intoarce cainele meu, pana diseara e inapoi. Dar din America cum se mai intoarce?

 

Banc SF cu un scoțian,

Dupa consult, scotianul pune pe masa medicului o moneda de doi centi.

Medicul, simtindu-se ofensat, intreaba:

- Asta e pentru mine sau pentru asistenta?

- Ce intrebare e asta!? Pentru amandoi!

 

Un bade către azilantul rătăcit

-Ști ce înseamnă ”bâtă”?

-Nu (asta a-nvățat).

-No hai să-ți arăt.

 

”O fata si un baiat se indragostesc, si imediat isi propun sa se casatoreasca. Fata ii spune:

– Dar cu o conditie…. .

Este o fata bogata, sofisticata, citita.

Baiatul ii raspunde:

– Accept orice conditie, caci nu pot trai fara tine.

Fata insista:

– Mai intai asculta conditia. Gandeste-te la ea. Nu este o conditie obisnuita. Conditia este sa nu traim in aceeasi casa. Eu am un teren imens, cu un lac frumos, inconjurat de copaci si gradini. Iti voi construi o casa, pe malul opus al lacului fata de casa in care locuiesc eu.

– Bine, dar ce rost are sa ne mai casatorim atunci ?

– Casatoria nu inseamna sa ne distrugem reciproc. Eu iti acord spatiul de care ai nevoie. La randul meu, am si eu nevoie de spatiu. Din cand in cand, atunci cand ne plimbam prin gradina, ne-am putea intalni, accidental. Sau poate in timp ce ne plimbam pe lac, cu barca. Cateodata, te-as putea invita la ceai, la mine acasa.

– Este o conditie absurda, ii spuse baiatul.

– In acest caz, uita de casatorie, ii raspunde ea. Daca nu vom proceda astfel, iubirea noastra nu va putea creste, caci noi nu ne vom putea pastra prospetimea. Vom ajunge sa credem ca avem drepturi unul asupra celuilalt. Eu am tot dreptul sa iti refuz invitatia. La fel si tu. In acest fel, libertatea noastra nu va fi afectata, si ea reprezinta solul fertil pe care poate creste iubirea.

 

Evident, baiatul nu a reusit sa inteleaga ce vrea fata sa spuna, asa ca a renuntat la ea.

 

Rabindranath are insa aceeasi viziune ca si Kahlil Gibran. De altfel, au scris in perioade aproape identice. Daca veti reusi sa va acordati reciproc spatiul necesar si sa ramaneti apropiati, vanturile celeste vor dansa printre voi."

 

Iubiti-va, dar nu transformati iubirea intr-un lant. Iubirea trebuie sa fie un cadou, daruit sau primit, niciodata o cerere. In caz contrar, desi stati impreuna, veti ajunge mai indepartati decat stelele. Puntea intelegerii nu va va uni, caci nu i-ati lasat spatiul necesar.

 

Nu faceti din iubire un fenomen static. Nu o transformati in rutina. Transformati-o mai degraba intr-o mare, ale carei valuri se sparg de tarmurile sufletelor voastre.”

 

"Două broaşte ţestoase bat un melc. După ce-l lasă vai de capul lui, plin de vânătăi şi cu cochilia sparta, apare poliţistul. Acesta îl întreabă pe melc:
- Cine ţi-a făcut asta?
Melcul răspunde:
- Nu ştiu, s-a întâmplat prea repede! "

 

Există o poveste despre Niels Bohr. Cică un ziarist a ajuns la fizician acasă și a văzut o potcoavă pe ușa de la intrare. Potcoavele, după cum bine știe toată lumea, poartă noroc. „Păi, cum, dumneavoastră, un fizician atît de mare, credeți în superstiții?“, a întrebat ziaristul. La care Bohr a răspuns: „Bineînțeles că nu, dar mi s-a spus că aduce noroc și dacă nu crezi“. (catavencii.ro)

 

cum o cheamă pe Ocsana, pardon, soția lui Putin? (aia tânără).

răspuns, Radio Erevan: Putina.

Da n-o prea spală…

 

 

Centrala pe lemne, în experiența mea (așa, uzual, departe de a fi exhaustiv)

La început e frig,

Ard lemnele și se face cald de te dezbraci în tricou,

Încet se răcește. Învățăm ”englezita”, gen ”ie-ți un laibăr”,

Când gătăm laiberele, ne gândim să facem foc.

.

În concluzie, e un fel de foc în sobă, ceva mai ”modern”, central cocsu’, calorifere,...

Evident pe bani noi.

.

valabilă întâmplarea la venirea fetei la băiat în garsonerie, pre-nuntă.

-Da mi-i frig...

-Da’ tu nu-ai căciulă?

 

Cum ne putem vindeca singuri cu puterea minţii. Psiholog: „Trebuie să inversăm procesul care ne-a îmbolnăvit“

 

când colo-i simplu, băi!

(băi vine de la a face băi. mi-a zis un prof în liceu

că-mi recomandă dușuri, reci. nu l-am ascultat minuțios)

dacă nu inversez procesu‘ e clar, nu vreau să mă vindec...

 

Vorba baciului, ”-Ce faci bade, stai și cugeți? -Ba, numa' stau.”

 

perfekt literar: cum spui în franceză ”puii noștri în curtea voastră” ?

 

Pesimistul vede doar întunericul în tunel.

Optimistul vede lumina de la capătul tunelului.

Realistul vede că lumina este de fapt cea a unui tren.

Mecanicul vede trei idioți pe șine                                              (©gelu. Petringelu‘)

 

Bancul cu răspunsul evaziv:

Doi prieteni buni Ion și vasile,  se tot ajutau , și-ntr-o zi unul se pregătea   să meargă la celălalt să-i ceară o mare sumă de bani. Știa toată lumea, neveste, etc, că asta e subiectul următoarei vizite.

Ion, cel care urma să fie solicitat,   își făcea griji.

”E, ce să fac acuma? Dacă zic că nu-i dau, se supără rău pe mine.”

”Dacă-I dau, nu mi-i mai înapoiază veci”

-Dă-i și tu un răspuns evaziv, îi zise nevasta, lui Ion.

Și veni momentul. Vasile veni pe la Ion.

Beau ei unpic, și când îi spuse solicitarea, Ion îi zice:

-Ia mai du-te tu în p m.

Și așe se încheie bancul. Cu răspunsu‘ evaziv.

 

Un optimist incurabil avea doi prieteni care erau exasperati de puterea pe care o avea de a vedea mereu numai partea buna a oricarei situatii. Dornici sa ii arate ca nu are dreptate, ii pun la cale o farsa. Intr-o zi vine la bere numai unul dintre ei si ii spune optimistului:

- Ai auzit ce necaz? Prietenul nostru si-a gasit sotia in pat cu altul si i-a impuscat pe amandoi dupa care si-a tras un glont in cap!

- Asta e! Se putea si mai rau!

- Hai las-o incolo! Ce poate fi mai rau decat asta!

- Pai daca se intampla acum doua zile eram si eu mort acum!

 

Stăteam aseară la bar şi-mi înecam amarul, când vine un tip lângă mine şi mă întreabă:

- Ce faci, amice, de ce eşti atât de trist?

- Astăzi am vrut să mă angajez la o fabrică de prezervative, dar am fost respins din cauza numelui meu… i-am răspuns.

- Cum aşa?! Dar cum te cheamă?

- Barză Geamănu…

http://www.glumetari.ro )

 

"E inadmisibil ca niste cetateni ai Romaniei sa nu aiba acces la studiile superioare doar din cauza ca nu stiu sa scrie sau sa citeasca", a spus Vanghelie. "Vrem invatamant si manuale universitare intr-o limba pe care si analfabetii sa o poata intelege. Nu e vina lor ca sunt analfabeti, asa s-au nascut, nu au ales sa fie in felul acesta".

 

Un barbat suna la emisiunea de muzica a unui post de radio si spune:

- Tocmai am gasit un portofel cu o suta de mii de coroane in el. Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numarul 3, din Praga.

- Bine. Si cum te putem ajuta noi?, intreaba gazda emisiunii.

- Ma gandeam sa-i dedicati o melodie.

 

 Ce le sare în ochi bărbaţilor când văd o femeie sexi goală

 

Doi poliţişti patrulau pe sectorul încredințat şi văd pe un copac un om spânzurat.

Un poliţist:

- Ascultă, ca să nu avem probleme, hai să-l mutăm într-un copac de pe sectorul vecin, lasă vecinii să-şi bată capul.

- Bine zici!

Zis şi făcut. Poliţiştii de pe sectorul vecin îşi patrulau sectorul şi ei şi la un moment dat dau de spânzurat.

Unul dintre ei:

- Uite, mă, iarăşi atârnă ăsta aici!

 

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.-Domnule, zise stewardesa cea urita si batrina a Taromului, nu e voie cu animale in avion!!!Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion.Locul lui era linga o calugarita tinara si frumoasa.De atita uitat la bulanele ei, adormi Bula visind la ea.Deodata, puisorul iese din chilotii lu' Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.Calugarita speriata incepu sa-l zgiltie pe Bula:- Scoala domnule, scoala repede.Speriat, Bula tresari, uitandu-se in toate directiile:- Ce e, unde, ce...ce s-a intimplat!!????Calugarita:

 

 

Banc, zis de SP: vine un cuplu la o petrecere. El, către chelerul ce se învârtea pe acolo:

-Adu o sută de votcă, până nu începe.

După câteva minute, iar : -Adu o sută de votcă, până nu începe.

După câteva minute, soția: -Iară bei, Gicule?-

-Vezi, a început...

 

 

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.

- Va rog frumos, actele dumneavoastra si sa-mi spuneti unde mergeti!

Betivul se uita lung si raspunde:

- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.

Politistul se uita la el fix si intreaba:

- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?

- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.

 

Trimite sultanul pe pașă sa ia birul de la români. La intoarcere il intreaba:

- Ce fac romanii?

- Plang de suparare, injura, se zvarcolesc pe jos.

- Du-te si mai ia birul.

Se duce pasa. Cand vine inapoi il intreaba sultanul:

- Ce fac romanii?

- Isi smulg parul din cap, isi bat copii,...

- Du-te si mai ia birul.

Se duce pasa. Cand vine inapoi, aceeas intrebare de la sultan:

- Ce fac romanii?

- Pai stau pe la porti, sparg seminte, rad, fac misto de sultan...

- Bine, nu te mai du. Nu mai e nimic de luat.

 

Brâncuși plracă în Franța odată. Le zice românilor: vă las proști....

Revine după 20 de ani: și tăt proști vă găsesc....

 

Nu mai facusem dragoste de aproape un an pana aseara, cand m-a sunat fosta prietena spunandu-mi ca vrea sa o facem de dragul vremurilor bune. Nu spun ca eram mort de nerabdare, dar m-a prins radarul de 2 ori pana am ajuns la ea acasa.

Ceea ce e impresionant, avand in vedere faptul ca mergeam pe jos.

 

> Strașnică teorie:

> "Turma de bivoli se deplasează întotdeauna cu viteza celui mai încet bivol din turmă. Când turma este vânată, de obicei este ucis cel mai slab și mai din urmă bivol. Această selecție naturală este benefică turmei ca întreg, pentru că astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunătățesc viteza și sănătatea turmei.

> Cam în același mod, creierul uman poate opera doar atât de repede cât îi permite cea mai slabă celulă.

> Consumul de alcool, după cum se știe, omoară celulele creierului, dar în mod normal prima dată omoară celulele cele mai slabe. În acest mod, consumul regulat de vin sau palincă distruge cele mai slabe celule cerebrale, făcând creierul o mașină mult mai rapidă și mai eficientă.

> Acesta este și motivul pentru care, întotdeauna te simți mai deștept după câteva pahare."

 

 

De ce au englezii venit mare?

-Au Regină, ca albinele, dacă ar avea președinte, ar face un  c*:#t.

 

 

Scufita Rosie beata moarta intr-un sant la marginea padurii intr-o splendida dimineata de vara dupa o petrecere la casa piticilor. O vaca o vede si se gandeste ca poate i-ar prinde bine Scufitei un pic de lapte bun si proaspat direct de la sursa. Se apropie cu ugerul de Scufita Rosie si o indeamna sa suga. Scufita Rosie deschide pe jumatate ochii vede ugerul si spune:

- Bine baieti, dar pe rand.

 

Bank/fază true, 2009

Am fost la teatru, "Străini în noapte", cu Emilia Popescu şi Florin Piersic, aici la Cluj [ce se joaca de cele mai multe ori cu casa inchisa peste tot prin ţara].

Inainte de inceperea spectacolului, Florin Piersic a rugat insistent sala sa opreasca telefoanele mobile. Dar...

La un moment dat, chiar in miezul actului artistic, "a râde şi plânge alături de doi mari actori ai teatrului românesc" - suna un telefon, si suna, si suna, si domnul posesor chiar raspunde si incepe sa vorbeasca!!!

La care Florin Piersic nu reactioneaza urat, merge si ii cere telefonul.

"Alo, cu cine vorbesc?"

"Cu Florin Piersic."

"Da [mirata], si ce mai faceti?"

"Bine, incerc sa joc aici ceva. Pe cine cautati?"

"Pe sotul meu."

"Am o veste buna, sotul dvs. este aici, de faţă. Si nu este singur."

 

 

Un pensionar nimereste pe o strada unde erau prostituate.

 

– Hai, mosule!

 

– Nu pot.

 

– Hai sa incercam.

 

Se duc. Mosul se comporta excelent.

 

– Vezi? Spuneai ca nu mai poti.

 

– O, asta pot! De platit nu mai pot.

 

***

 

Maria s-a culcat in pat si si-a desfacut picioarele:

-Ioane, intelegi ce vreau?

-Da, inteleg, vrei sa ocupi tu tot patul ...

 

"Sunt si baieti pe lumea asta care nu se uita la picioarele, fundul, sanii, frumusetea sau banii unei femei.

Ei se uita la inima femeii.

Respect pentru studentii de la medicina."

 

O tanara frumoasa, blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita, care o imita mereu. Cand ajungea acasa, tanara obisnuia sa se aseze de fiecare data in fata oglinzii si spunea: Sunt frumoasa, sexy si imi place sa fac dragoste...

Papagalita repeta mereu dupa ea.

Toate bune, pana cand intr-o zi vine un preot in vizita:

- Vai, dar ce papagal frumos aveti!

In acel moment, papagalita incepe:

- Sunt frumoasa, sexy si imi place sa fac dragsote!

Preotul, oripilat, ii spune tinerei:

- Vai, dar cum se poate una ca asta? Eu am 2 papagali care citesc din Biblie si se roaga toata ziua. Da-mi papagalita 2-3 zile sa o educ.

Ia preotu papagalita si o duce acasa.

- Sunt frumoasa , sexy si imi place sa fac dragoste, spune ea cand da cu ochii de papagalii preotului.

Moment in care unul dintre papagali ii spune celuilalt:

- Ai vazut ma ca nu ne-am rugat degeaba?

 

 

Un medic chinez nu-si putea gasi de munca in SUA, asa ca a deschis o clinica privata. La intrare a fisat un banner pe care scria: "Tratamentul costa 20 de dolari, in caz ca boala nu va trece, va vom returna 100 de dolari." Un avocat considerand o buna ocazie de a face rost de 100 de dolari, intra in clinica.

Avocatul: Mi-am pierdut gustul.

Chinezul: Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.

Avocatul: Ptiu, este benzina!

Chinezul: Felicitari, v-ati recapatat gustul, va costa 20 de dolari. Plateste iritat avocatul si pleaca clocind o razbunare...Vine inapoi a doua zi.

Avocatul: Mi-a disparut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.

Chinezul: Sora, adu medicamentul din cutia nr. 22 si picurati-i pacientului in gura 3 picaturi.

Avocatul, enervat: Nuuu, ca acolo este benzina...mi-ati dat si ieri.

Chinezul: Felicitari, v-ati recapatat memoria, va costa 20 de dolari.

Avocatul, gata sa plezneasca de nervi, plateste cei 20 de dolari, dar se intoarce a treia zi pentru a recupera banii.

Avocatul: Am o vedere foarte proasta, aproape ca nu pot sa vad nimic.

Chinezul: Din pacate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiti cei o suta de dolari.

Avocatul, fericit, ia bacnota, dar...cand se uita vede ca-i de 20 de dolari...

Avocatul: Dar...nu sunt decat 20 de dolari!

Chinezul: Felicitari, v-ati recapatat vederea, va costa 20 de dolari.

 

 

Povestesc doi, Ion și Vasile

-Să vezi ce civilizați îs la Cluj, dacă te stropește din bălțile de la ploaie cu mașina, te șterge și bibilește, te duce-acasă, faci un  duș, îți dă și haine curate, ,,,

-Ai pățit tu asta?

-Nu, nevastă-mea.

 

Un taran dintr-un sat îndepărtat soseşte la Bucureşti, se suie într-un taxi şi ii spune şoferului:

- Du-mă în principiu!

Şoferul se uita la el mirat si intreaba:

- Unde?!?

- În principiu, ţi-am spus!

Dupa mai multe explicatii intre el si sofer, taranul ii spune:

- Mie mi-a zis cineva că la Bucureşti, în principiu, se găsesc de toate!

 

bancuri pe seama bărbaţilor.

 

1. Doi bărbaţi discută despre nevestele lor:

- Eu am ajuns în sfârşit la o întelegere cu soţia mea. O zi mă duc eu la cumpărături, o zi ea.

- Şi sunteţi mulţumiţi?

- Bineînţeles! O zi bem, o zi mâncăm.

 

2. Cum fac bărbaţii sport pe plajă?

Îşi sug burţile de fiecare dată când văd o femeie îmbrăcată cu bikini.

 

 

3. Cum conjugă un misogin verbul "a frâna "

- Eu frânez

- Tu frânezi

- El frânează

- Ea ... vine şi ne loveşte.

 

4. Un bărbat se plimbă pe o plajă şi la un moment dat se împiedică de o lampă îngropată în nisip. O ridică şi o scutură, când apare un duh.

 

- Bine, bine, m-ai eliberat din lampă. O să-ţi îndeplinesc o dorinţă.

- Totdeauna am vrut sa merg în Hawai, dar am rău de mare şi mi-e frică de avion. Poţi să construieşti un pod până acolo, ca să pot merge cu maşina ?

- Asta e imposibil. Gândeşte-te la logistica necesară! Cum pui piloni pe fundul oceanului? Gandeşte-te cât ciment, cât oţel! În nici un caz. Pune-ţi altă dorinţă !

- Stii, am fost însurat de patru ori. Soţiile mele toate au spus ca sunt un nesimţit şi un insensibil. Aş vrea să înţeleg femeile...

- Podul să fie cu două benzi sau cu patru?

 

5.  Cum se cheamă un bărbat inteligent, sensibil şi aspectuos?

– Un zvon.

 

6. Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu îşi găseşte aleasa inimii.

 Într-o zi, un prieten îl sfătuieşte:

 

– Mă, tu eşti în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi îţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet.

 Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un anunţ pe un site de matrimoniale:

”Bărbat săturat de viaţa de burlac, 30 de ani, foarte răbdător şi iubitor. Caut nevastă!”.

A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunţ:

”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”

 

7. - Cum îţi e însurat?

- N-am voie sa beau, n-am voie sa întârzii, n-am voie să întorc capul pe stradă...

- Cred ca regreţi mult pasul făcut.

 - Nici asta n-am voie!

 

8. Cum iţi arată un bărbat ca îşi face planuri de viitor?

 

Vine acasă cu două cutii de bere, în loc de una.

 

9. - De ce nu mai plâng bărbaţii moderni?

- Pentru că le e frică să-şi arate şi partea sensibilă?

- Nu, ca să nu le curgă rimelul de pe faţă.

 

10. - De ce nu se îngraşă burlacii?

- Pentru că ei mănâncă doar jumătate din ce gătesc, cealaltă jumătate rămâne lipită de tigaie.

 

A sunat la politie plangand, dupa ce a ramas blocata intr-un cimitir noaptea, in timp ce cauta pokemoni...

 

 

Noul şef al Guvernului britanic, Theresa May, i-a spus Angelei Merkel şi lui François Hollande că ţara sa are nevoie de timp înainte de a începe negocierile în vederea ieşirii din Uniunea Europeană, relatează Le Figaro online...

 

 

 

 

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:

- Sa ma pupi in fund!

Procurorul:

- Afara!

Betivul:

- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea.

 

 

La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfranarii:

- Deci, dragi fete, inainte de a calca stramb, trebuie sa va puneti intrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"

O fata din fundul clasei ridica mana si intreaba:

- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?

 

 

Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru. Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:

- Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?

Negrul ii dezvaluie secretul soptindu-i:

- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de vasul de toaleta.

Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba:

- Cum merge cu antrenamentul?

Bula, fericit, raspunde:

- Extraordinar, deja e neagra!

 

http://www.glumetari.ro/joke-4347-intrun-wcpublic-se-uita-bula

 

primul banc... (koan ? între zen și catren...)

----------------------------------------

pesimistul e tot un optimist

căruia însă ii s-au terminat bateriile

bateriile astea... tot din China, tot din China...

 

01.10.2016

 

Do ardeleni se intalnesc pe strada:

- De ce esti amărât, Ioanie?

- Cum sa nu fiu amărăt ,măi Gheo,daca mi-o murit un bou.

- Eh, uite ashe ne-om duce, unu' dupa altu'.

 

I:

Ce zice ardeleanul cand se uita in oglinda?

R: Mandru mi-s, fuce-m-as!

 

O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina.

Femeia:

- Bade, sui pe mine pan' la Cluj?

Soferul:

- Sui, sui, dar cine mai mana motorul?

 

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe

un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba

germana.

- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa

vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra

intr-un bar si spune:

- Bu-na zi-ua!

- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.

- Da-ti-mi si mi-e o be-re.

- Po-f-tim be-rea.

Dupa primele inghitituri Ion spune:

- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?

- To-t di-n Tu-r-da.

- Na.... pai atunci de ce vorbim nemteste?

 

Taranii dintr-un sat din Ardeal se plang primarului:

- Domnule primar, de cateva saptamani a aparut un om la noi

in sat si toate femeile pe care le prinde le f*te.

- Si... nu ati luat masuri?

- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!

 

Un ardelean intra intr-un bar la New York. Barmanul il ia

tare, din prima si ii spune ca in acest bar se bea numai pe

pariu.

- Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla

de Whisky in 30 de minute.

Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10

minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea..

Barmanul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute.

Barmanul, stupefiat..

- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am

crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu

 a mai

 reusit!

Ardeleanul:

- Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa

verific!

 

 

Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean..

La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca,

slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand

din cand in cand si din palinca...

Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in

 vorba?

La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia

inima in dinti si se apropie de ardelean:

- Ma cheama Radu!

- Apai, no, daca te cheama, du-tie...

 

 

Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In

avion instructorul il invata cum sa procedeze:

- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la

zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.

- No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.

Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se

duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida.

Avionul face stanga'n prejur si aterizeaza. Instructorul

se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul

plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o

capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe

nea' Gheorghe murmurand in capita:

- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos

zece" si nea' Gheorghe trage cu sete din sfoara

parasutei.

 

 -

Ia povesteste, Gheo, cum o fo' cu accidentul de masina?

- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat 'nainte si

cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat

'nainte...

 

 

Adevăratul inventator al branzei cu mucegai, oțetului și stafidelor e POȘTA ROMÂNĂ.

 

de la prea bio BIO, se-mpute frigideru’.

 

 

16.10.2016

 

Într-o bună zi, un călător trecu pe la un rabin faimos. Fu uimit să vadă că rabinul nu avea altceva decât o odaie plină de cărţi. Avea drept mobilă doar o masă şi o laviţă.

„- Dar, învăţătorule, unde-ţi este mobila? întrebă călătorul nostru.

- Dar a ta unde este? întreba la rându-i rabinul.

- A mea? Păi, eu sunt doar în trecere pe aici, răspunse calatorul.

- Şi eu la fel, zise rabinul

 

 

BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.

FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA.

 

BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.

FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.

 

BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.

FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA.

 

BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.

FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL.

 

BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.

FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu…

 

BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.

FEMEIA a luat SALARIUL si BARBATUL iar a dat de dracu…

 

BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.

FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat …CASATORIA.

 

 

Daca intrebi un barbat care e fantezia suprema a unei femei aproape cu siguranta va raspunde: sa fie cu doi barbati in acelasi timp. Conform unor studii recente se pare ca asa este dar ceea ce majoritatea barbatilor nu stiu e ca in aceasta fantezie unul din barbati gateste iar celalat face curatenie!

 

11.11.2016

O murit Leonard Cohen (RIP). 82 ani. (una caldă, alta rece).

-Uite-așa ne-om duce tăți, zâsă Gherghe.

 

http://suntsanatos.ro/bronnie-ware-cele-mai-importante-cinci-regrete-atunci-cand-murim-3289.html

 

1.            As fi dorit sa am curajul sa traiesc viata asa cum mi-am dorit eu si nu viata pe care altii au asteptat-o de la mine.

2.            As fi vrut sa nu muncesc atat de mult.

3.            As fi vrut sa am curajul sa imi exprim convingerile.

4.            As fi vrut sa pastrez legaturile cu prietenii.

5.            As fi vrut sa imi permit sa fiu mai fericit.

 

Viata este o alegere. Este VIATA TA. Alege constient, alege intelept, alege cinstit. Alege fericirea.

 

 

Beautiful English

 

14.11.2016

I called an old school friend and asked what he was doing.

He replied that he was working on

"Aqua-thermal treatment of ceramics, aluminium and steel under a constrained environment".

I was really impressed...

On further inquiring I learnt that he was washing dishes with hot water... under his wife's supervision.

©Lucia

 

mix 2 bancuri...

”Nu merge niciodată în vizită fără să dai, în prealabil, telefon.”

radio Erevan, dacă n-avem prealabil, e bun si un lighean?

 

2 seci ardelenești (unguri, vă mulțumim că a-ți redenumit Transilvania în Ardeal (Erdo = pădure) și faceți lucrurile tare bine făcute)

-Cu ce te speli pe cap?

-Cu oțet.

-Di ce?

-De mere.

 

Un ardelean și un oltean nimeresc în același compartiment de tren. Ardeleanul scoate o brișcă, slănină și pălincă și–ncepe să mănânce. Olteanul cu gândul la pălincă. Nu știa cum să facă.

-Mă cheamă Radu.

-Apăi dacă te chiamă, dutie.

 

 

mix 2 bancuri...

”Nu merge niciodată în vizită fără să dai, în prealabil, telefon.”

radio Erevan, dacă n-avem prealabil, e bun si un lighean?

 

 

 

ISTORII

 

Pe lângă faptele importante ale personajelor istorice, posteritatea a reținut și insultele pe care și le-au aruncat aceste personaje.

Iată câteva dintre cele mai bune răspunsuri la insulte, care au rămas consemnate în paginile cărților de istorie:

 

===

Abraham Lincoln (1809 – 1865), după ce a fost acuzat că ar avea două fețe:

”Dacă aș mai avea o față, credeți că aș purta-o pe aceasta?”

===

 

===

John Montagu (1718 – 1792), al patrulea conte de Sandwich, către John Wilkes (1727 – 1797), om politic şi ziarist britanic:

”Dumneavoastră, domnule, veți muri cu siguranță fie în ștreang, fie din cauza sifilisului”.

”Asta depinde, domnule, dacă vă îmbrățișez principiile sau amanta”.

===

 

===

Winston Churchill (1874 - 1965) vs. Lady Astor (1879 – 1964), prima femeie din Parlamentul britanic.

Churchill: ”Ce deghizare îmi recomandați să port la balul mascat?                                     '

Lady Astor: ”De ce nu veniți treaz, domnule prim-ministru?”

 

Lady Astor: ”Dacă ați fi soțul meu, v-aș otrăvi ceaiul”.

Churchill: ”Doamnă, dacă ați fi soția mea, l-aș bea.”

 

Lady Astor: ”Domnule Churchill, sunteți beat!”

Churchill: ”Da, doamnă, și dumneavoastră sunteți urată, dar mâine eu voi fi treaz și dumneavoastră veți fi în continuare urâtă”.

===

 

===

George Bernard Shaw (1856 – 1950) i-a trimis o telegramă lui Winston Churchill, prin care îl invita la premiera piesei sale, ”Major Barbara”:

”V-am rezervat două bilete la premieră, veniți și aduceți un prieten, dacă aveți”.

Răspunsul lui Churchill a fost pe măsură:

”Imposibil să ajung la premieră, vin seara următoare, dacă mai aveți reprezentație”.

===

 

===

Dramaturgul englez Noel Coward (1899 – 1973), către scriitoarea americană Edna Ferber (1885 – 1968):

”Edna, aproape că arăți ca un bărbat”.

”Și tu la fel”.

===

 

===

Militarii francezi prezenți la o recepție, care a avut loc la Viena, s-au întors cu spatele când a intrat generalul englez Arthur Wellesley, primul duce de Wellington (1769 – 1852).

Gazda a încercat să îi prezinte scuze ducelui Wellesley, însă acesta a avut o replică pe măsura insultei:

”Le-am mai văzut spatele și înainte, doamnă.”

===

 

===

William Faulkner (1897 – 1962), despre Ernest Hemingway (1899–1961):

”Nu a folosit niciodată un cuvânt care ar putea trimite un cititor la dicționar”.

”Bietul Faulkner. El chiar crede că emoțiile mari vin de la cuvinte mari?”

===

 

===

Filip al II-lea al Macedoniei (382 î.Hr. - 336 î.Hr.), mesaj către Sparta:

”Vă sfătuiesc să vă predați fără întârziere. Dacă îmi aduc armata pe pământurile voastre, vă distrug gospodăriile, vă ucid oamenii și rad orașul de pe fața pământului”.

Spartanii au răspuns cu un singur cuvânt:

”Dacă”.

===

 

===

Efectul Coolidge

În biologie şi în psihologie, prin efectul Coolidge este descris un fenomen, observat la multe specii de mamifere, ca şi la om, prin care masculii şi femelele manifestă mai mult interes sexual în cazul unui nou partener.

Acest concept a fost definit de endocrinologul american Frank A. Beach, în 1955.

Termenul provine de la o anecdotă atribuită președintelui american Calvin Coolidge (1872 – 1933, în funcție: 1923 – 1929).

În timpul unei vizite întreprinse într-o fermă experimentală, soția președintelui Coolidge a observat că fiecare cocoș se împerechează frecvent și l-a întrebat pe cel care o însoțea cât de des se întâmplă acest lucru.

”De zeci de ori, în fiecare zi”, a răspuns acesta.

”Să îi spui asta domnului președinte”, a spus doamna Coolidge

Însoțitorul i-a spus președintelui remarca soției sale, iar aceasta a întrebat:

”Cu aceeași găină de fiecare dată?”

Bărbatul a spus că de fiecare dată este vorba de o altă găină.

Președintele a dat ușor din cap, zicând:

”Să îi spui asta doamnei Coolidge”.

 

 

22.03.2017

Lulu Nebunu din  Cluj,

 

Cândva, prin anii '80, în satul Vultureni au sosit nişte activişti de partid de la Bucureşti. Unul dintre ei era localnic. Îl cunoştea pe Lulu şi i-a spus într-o doară că "tovarăşii" mergeau să se ospăteze la o nuntă mare, care avea loc în aceeaşi zi la Târgu Mureş. Apoi s-au suit în maşini şi au plecat. La Casa de Căsătorii din Târgu Mureş îi aştepta... Lulu. Le-a spus că venise cu avionul...

 

După aproape un deceniu de la acea întâmplare, în Cluj au fost angajaţi mai mulţi tineri agenţi de Poliţie. Într-o zi, necunoscându-l, l-au "agăţat" pe Lulu şi l-au dus la secţie. Nişte ofiţeri superiori l-au recunoscut şi l-au întrebat ce caută acolo. "I-am adus pe ăştia, că nu ştiau unde e secţia", a răspuns el prompt.

 

Dupa '95, Lulu a vrut să dea o fugă până în satul natal. A ieşit la "ia-mă nene" şi s-a "îmbarcat" într-un camion care transporta un sicriu gol. Pe drum, în camion au urcat mai multe persoane. La un moment dat, din sicriu a apărut o mână şi o voce guturală a întrebat dacă mai plouă. Oamenii au sărit îngroziţi din camion, unii chiar s-au rănit... Lulu se adăpostise de ploaie.

 

Undeva dupa anii '90 Lulu era la o nunta unde a fost chemat de prietenul lui Nelu Gocan (mai avea si el parte de o masa gratis). Toata umea era asezata pe scaune inainte de servirea meniului principal. La un moment dat Lulu profita de ocazie, isi scoate caciula si merge pe la fiecare masa si cere "un leu de cinci" . Nuntasii pun fiecare cat pot in caciula si cum punea unul punea toata lumea de rusine. Cand a trecut pe la fiecare persoana, la fiecare masa Lulu merge si la masa mirilor unde rastoarna caciula cu banii si le spune: "Asta-i cinste de la Lulu Nebunu"

 

 

11.04.2017 chiar de-i lună plină și Săptămâna Patimilor,, un banc bun bine face,

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când...

....dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el.Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:

- Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.

, Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!

- Dreptu-i. Asa ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io îţi spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?

- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??

- Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam!

- Pe deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
- ??? Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tăte oile, tu ai ales cânele..

 

 

 

 

 

 

18.04.2017

ce fain zic ASCOR Cluj-Napoca with Ascor Baia Mare Maramures

Hristos a înviat, lumea s-a luminat!

Bucurați-vă!e[i] 11.04.2017

 

 

 

26.04.2017

(DE LA O COLEGĂ)

 

CÂND EȘTI MORT, NU ȘTII ASTA, DAR ÎI AFECTEAZĂ PE CEILALȚI. LA FEL ȘI CÂND EȘTI PROST.

 

* Mă întreb, noi, aștia mai leneși... mergem în Rai sau vine cineva după noi?

 

* Dacă ți se pare că patria ta te ignoră, încearcă, măcar o dată, să nu plătești taxele...

 

* Că trece tinerețea, nu-i mare scofală... Problema e că trece și bătrânețea.

 

* Căsătoria – singurul joc de noroc binecuvântat de biserică!

 

* Dacă este a patra zi la rând când n-ai chef de muncă, înseamnă că mâine este vineri.

 

* Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

 

* Să nu faci nimic e tare greu... Nu știi când trebuie să te oprești!!!

 

* Beţi suc de fructe! Sucul de fructe înseamnă energie. Energia înseamnă sport. Sportul înseamnă putere. Puterea înseamnă bani. Banii înseamnă femei. Femeia înseamnă necazuri... Mai bine beţi apă.

 

* Nu lua viața prea în serios! Oricum, nu scapi teafăr din ea.

 

* Nu faceți aceeași greseală de două ori, sunt atât de multe greșeli noi de făcut !

 

*În gară la Fălticeni mă abordează o reprezentantă de la Colgate:

" Doamnă, știați că o persoană obișnuită își spală doar 30% din dantură?"

"Domnișoară, suntem în Fălticeni. Aici o persoană obișnuită are doar 30% din dantură."

 

*În România autostrăzile sunt ca organele genitale ale bărbaților. Ne bucurăm de fiecare centimetru în plus!

 

*Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dicționar de sinonime și acum sunt nevoiaș, sărman, oropsit și necăjit.

 

*- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul.

  - De ce?!

  - E păcat să trimiți un asemenea om la muncă.

 

*În Paris,un ţigan:

"Băiatu, faci şi mie poză cu Catedrala?"

Eu: "Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e..."

Ţiganul:"CATEDRALO! Fă, vino-ncoa!"

 

*M-am  cazat o noapte la hotelul ăsta de cinci stele, lux ce mai.....Vă spun,  prosoapele erau atât de groase că abia am reușit să închid valiza!!

 

* Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraș, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nici o  posibilitate de supraviețuire. Dar s-a întors acasă. Fără urlete, fără amenințări, fără reclamații la poliție.

Nu ca soacră-mea!

 

* Oftalmologul către pacient:

- Citește aceste litere!

- Nu pot.

- Dragul meu, ești miop!

- Măi, să fie ! N-a fost destul că-s analfabet, acum mai sunt și miop!

 

*- De ce nu se face sex in institutiile publice?

  - Toti angajatii sunt rude!

 

*- Cum se numesc oamenii care stau la coada?

  - Oameni de rand...

 

*- Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

 

*Un tip il intreaba pe Dumnezeu:

- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare?

Domnul spune:

- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

 

* Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :

- tot ce mai functioneaza, doare

- ceea ce nu doare, nu functioneaza.

 

*Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

 

*Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete: MAINE NU BEAU!

- Slava Domnului ca nu astazi!

 

*Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:

- Tata, eu divortez!

- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?

- Nu conteaza, eu divortez!

- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?

- Tata, sotia mea este virgina!

Dupa un timp de gandire spune tatal:

- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici noua!

------------------------------ ------------------------------ ------------

*Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.

Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:

- Oui, c'est superb!

Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:

- Ole!

Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o.  Deschid usa si... unguroaica alergand dupa robot:

- Da'  pentru ca sa fugi mai ai baterii, ai??!!

------------------------------ ------------------------------ ------------

*Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.

-Unde pleci dom'le, ca mai sunt femei aici?

-Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?

------------------------------ ------------------------------ ------------

*Mesajul unui manelist pentru prietena lui:

Esti frumoasa ca o stele,

Tu mi-ai rupt inima-n doi,

Toate sufletele mele,

Bate pentru tu si noi!...

------------------------------ ------------------------------ ------------

*Un arab intra intr-un bar din America . Se duce la barman si spune:

- Ahrem bahra mahji Coca Cola !

La care barmanul foarte nelamurit:

- Un pahar mare si rece cu ce???

------------------------------ ------------------------------ ------------

*Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos.

"Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"

"Cand am avut diaree"...

------------------------------ ------------------------------ ------------

*Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?

Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa;

Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat;

Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.

------------------------------ ------------------------------ ------------

* Doua prietene stateau de vorba.

-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?

-Da.

-Si ce mutra avea?

-Statea in usa ca prostul!...

------------------------------ ------------------------------ ------------

*La un interviu:

- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...

- Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.

- In general, cam un sfert...

------------------------------ ------------------------------ ------------

*Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:

- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.

Bruneta: - Ce idioata!

Roscata: - Ce curajoasa!

Blonda:  - Ce memorie!

------------------------------ ------------------------------ -----------

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

 

 

Poti sa nu-i iubesti pe scotieni ? (©Costea)

Pe o stradă din Scoția se întâmplă un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom. Omul se târăște afară din mașină şi rămâne întins în iarbă. Un scoţian trece prin apropiere.

Se duce la accidentat şi întreabă:

- Sunteți asigurat?

- Da, răspunde acesta cu greu.

- Aveți o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?

- Daaaa....

- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvășesc puţin hainele şi mă întind lângă dumneavoastră?

 

 

Doi lupi se hotărăsc să dea atac la stână. Ciobanul îi aude și stă la pândă în spărtura în gard.

Intră primul lup, ciobanul jap un par peste bot.

Lupul se retrage cu  labele peste bot și-i  zice celuilalt:

-Intră tu că pe mine mă bufnește râsul.

 

 

 

 

18.05.2017 Inaugurez secțiunea ”banc într-un rând”. 1 rând dar râzi 3 zile (uzual). ©Autori nedivulgați, dar au ciculat J

 

Când îl unge pă Macron?

Răspuns Radio Erevan: De regulă seara, dar poate fi și-n noapte… (EA) / odată la 5 ani  (zic EI)

 

Țoapa cu tupeu

...merită văzut cum arată low-level link-ul...

  

 M-am născut de ziua mea și nu regret că nu a fost în altă zi!

 

Doi români din Italia au furat o maşină de Poliţie cu tot cu poliţistul dinăuntru

 

Am scapat de certificatul de nevazator. Nu mai vedeam un ban.

 

Fără politicieni, cine ar mai uda pomii pe ploaie?

 

Sunteți un bou! vs. Sunteți plătit cu bonuri de masă

 

 

 

 

 

Gata. Acum? <-- ÷ -->    etc      Viel Spaß, sau ”Time is Money”  vorba franțuzului Göthe

 

 

 

http://www.bancuri-online.net/bancuri/bancuri-noi/reprezentantii-mai-multor-natiuni-se-intalnesc(16262)

http://www.bancuri-online.net/bancuri/dragoste/pozitia-rodeo(11576)

http://www.bancuri-online.net/topbancuri

 

Gandhi...

Lectiile de aur ale vietii

25 de sfaturi despre viata de la batranii japonezi

[ii]

 

 

 



Mihai Eminescu - Glossa - Vreme trece, vreme vine, toate-s vechi...

[i] ©Cristian Năsăudean, adm@cnasa.ro. Toate drepturile pt acest site, rezervate (bancurile evident că sunt mai bune ca site-ul J). Pt mine, cristian@cnasa.ro

[ii]